Imposter Syndrome

第一次听说这个词可能是刚读本科的时候,听别人说好多美国名校本科生都会觉得自己不如身边的人,然后学校负责心理健康的部门就会拼命向学生宣传,要克服Imposter Syndrome,相信自己最棒。这么说来,我似乎从小到大都没怎么得过这个病;我一直觉得自己大概处于身边群体的中位数,只是有几次刚好运气不错,在各种选拔的关键阶段稍微往前挤了挤,到了新的群体当中再努力争取变成中位数。总有比我厉害的人,我对处在中位数也非常知足。

然而最近我似乎陷入了非常严重的自我怀疑和自我否定。PhD都快读完了,按理来说我已经有清晰的自我认知,我就是中位数水平的PhD,So what?既然别人都愿意认可我的工作,我为啥要跟自己过不去?但我仍然质疑自己到底配不配得上我在别人眼中留下的印象。我开始觉得自己做的并不够好,别人眼中我的各种成就都是装出来的,是一戳就破的谎言;自己并没有给别人提供多少价值,拖了合作者的后腿。我甚至怀疑自己并不是真心喜欢科研,只是沽名钓誉。而且,一旦陷入这种心态,各种与外界的互动也都变得悲观起来。有好消息的时候,我会觉得是对方看走眼了,是我运气好。而有坏消息的时候,我就觉得这只是暴露出了我的真实水平,是我应得的。

我忍不住开始分析自己陷入Imposter Syndrome的导火索是什么。这并不是因为未来的不确定性太大;在去年这个时候我已经为未来而焦虑,但我并没有怀疑自己。这也不是因为需要接受评判;我以前每次任人宰割时都还算有信心,哪怕不确定自己能表现好,也起码能很从容的接受结果。有一个可能的原因是我之前刚被迫进行了高强度的自吹自擂,和其他竞争对手一样不断的拔高自己过去的成果,于是内心矫枉过正,开始不断批评自己。也可能是我最近得失心太重了,把日常各种起起伏伏都放大了无数倍。

是时候用上心理健康教育里关于Imposter Syndrome的章节了。读了半天,感觉最有用的还是要多庆祝各种小的成就。那我就多这样提醒自己吧,能走到今天这一步,已经远远超出自己的预期了。

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